چرا نمی‌خواهم رابطه جنسی داشته باشم؟
اووم … چرا دیگر نمی‌خواهم رابطه جنسی داشته باشم؟
رابطه زناشویی: چرا دیگر نمی‌خواهم رابطه جنسی داشته باشم؟
در زندگی اتفاقاتی رخ می‌دهد و معنایش آن است که دوره‌های خشکی و کسادی هم اتفاق می‌افتد، البته مسئله مهمی نیست، مگر آن که این دوره‌های خشکی کم‌کم به یک خشکسالی شدید تبدیل شوند.
درست می‌گویم؟ از خودتان می‌پرسید چرا دیگر نمی‌خواهم رابطه جنسی داشته باشم؟ خب همانطور که دکتر رامانی دورواسولا [متخصص روانشناسی بالینی و نویسنده کتاب باید بمانم یا باید بروم] اشاره می‌کند: «طبیعی است که در رابطه زناشویی، میل جنسی فراز و فرود داشته باشد».
عواملی همچون استرس ، کمبود وقت و فرزندان می‌توانند میل جنسی شما را به طور جدی تحلیل ببرند. با این حال نباید تا ابد زندگی جنسی خود را کنار بگذارید. دورواسولا می‌گوید: «مهم است که بر این مشکل غلبه کنید».
در اینجا به چند مورد از رایج‌ترین دلایلی که سبب می‌شوند خانم‌ها میل جنسی خود را از دست بدهند اشاره کرده و سپس راهکارهایی را ارائه می‌کنیم.
1- کنترل بارداری
دکتر جنیفر وایدر می‌گوید: « از آنجا که در قرص ضد بارداری هورمون‌هایی وجود دارد، بسته به شیمی بدن و نوع ترکیب هورمونی قرص، واکنش هر خانم با دیگری متفاوت است».
این اتفاق برای هتر جی. 32 ساله رخ داد که ناگهان میل برقراری رابطه جنسی با دوست‌پسرش را از دست داد.
او گفت: «مسئله این است که همه چیز خوب بود. من واقعاً عاشق او بودم و به شدت جذب او شده بودم. فقط یک مشکل خُلقی بود. در نهایت فهمیدم به خاطر مصرف قرص ضد بارداری این احساس را داشتم و هنگامی که دکتر دارویم را قطع کرد حالم بهتر شد و با حدود 2 تا 3 بار رابطه در هفته، دوباره یک زندگی جنسی خوب را شروع کردیم».
اگر بلافاصله پس از شروع یک روش ضد بارداری هورمونی، به نظرتان آمد که میل جنسی شما به یک تعطیلات همیشگی رفته، با پزشک‌تان مشورت کنید.
دکتر وایدر می‌گوید: «گزینه‌های بسیاری برای انتخاب وجود دارد و اگر اختلال در رابطه جنسی ناشی از مصرف دارو باشد، در اغلب افراد به راحتی قابل حل است».
2- مادر شدن
مادر شدن می‌تواند زندگی جنسی شما را آشفته کند. دورواسولا می‌گوید: «شما خسته‌اید، استرس دارید و شاید دیگر تمایلات جنسی در خود حس نکنید. آیا این یک قاعده است؟ نه، اما در مورد بسیاری از خانم‌ها صدق می‌کند».
ژولیت 29 ساله اشاره می‌کند: «در دوران نوجوانی یا دهه 20 سالگی هیچکس این را به شما نمی‌گوید، اما رابطه جنسی بعد از بچه‌دار شدن بسیار متفاوت است. علت اصلی آن است که من همیشه خسته‌ام و آخرین چیزی که می‌خواهم این است که برهنه شوم، هیکل بعد از زایمانم را به شوهرم نشان دهم و با او رابطه برقرار کنم. منظورم را اشتباه متوجه نشوید. من عاشق او هستم و زندگی مشترک‌مان را دوست دارم. فقط در مورد هیکلم احساس سرخوردگی میکنم و در ضمن وقتی بچه‌ها خوابند ترجیح می‌دهم به جای شب‌بیداری و سکس، من هم بخوابم.
بله… مادر بودن یعنی توجه مداوم به نیازها و خواسته‌های دیگران و گاهی اوقات سکس هم می‌تواند خواسته فردی دیگر تلقی شود. دورواسولا می‌گوید: تلاش کنید درباره فشارهایی که روی شماست با همسر خود صحبت کنید و در مورد تأثیری که بر رابطه جنسی شما می‌گذارند آزادانه حرف بزنید. سپس ببینید آیا او می‌تواند در مورد یکی از مسئولیت‌های همیشگی شما کمکی داشته باشد؟ این کار می‌تواند به تقویت میل جنسی‌تان کمک کند.
3- تصویر ذهنی از بدن
مشکل تصویر بدن که ژولیت به آن اشاره کرد حقیقت دارد. دکتر ژانت بریتو [روانشناس بالینی و سکسولوژیست ساکن هونولولو] می‌گوید: «اگر احساس خوبی نسبت به خودتان داشته و از اندامتان راضی باشید، احتمال آن که از فعالیت‌های جنسی استقبال کنید بیشتر است».
4- استرس
دورواسولا می‌گوید: استرس «دارد برای انسان‌ها به یک هنجار تازه تبدیل می‌شود» ؛ و متاسفانه این موضوع می‌تواند تأثیری مستقیم بر زندگی جنسی شما داشته باشد. توصیه او این است که سعی کنید در برنامه پرمشغله خود زمانی برای سکس خالی کنید و تلاش کنید پیش از شروع، فضا را آماده کرده و خود را ریلکس کنید.
برای مثال یک وان پر از کف که دورتادورش شمع چیده شده یا پوشیدن یک لباس خواب ابریشمی؛ همه این‌ها می‌توانند به شما کمک کنند. او اضافه می‌کند: «سکس واقعاً یک بخش اساسی از رابطه است».
* « بیش از 23 سال است که ازدواج کرده‌ام و در زندگی هر قدر نیاز داشتم رابطه جنسی انجام داده‌ام».
5- با یک دست چند هندوانه برداشته‌اید
بریتو می‌گوید در نتیجه‌ی استرس، بسیاری از خانم‌ها در نهایت چندین نقش و وظیفه متعدد را به عهده می‌گیرند که می‌تواند طاقت‌فرسا شود.
او می‌گوید: فکرش را بکنید «هم همسر باشید هم یک مادر، در حالی که سعی می‌کنید شغل و زندگی شخصی خود را نیز هماهنگ کنید». پس مورد آخر -یعنی زندگی شخصی- خیلی راحت می‌تواند به آخر صف فرستاده شود. باز هم با همسر خود درباره کمک‌هایی که می‌تواند به شما بکند صحبت کنید!
6- کسالت‌آور شدن رابطه
دورواسولا می‌گوید : رابطه جنسی با یک فرد خاص پس از مدتی «می‌تواند کلیشه‌ای و تکراری شود».
همانطور که لیندای 48 ساله می‌گوید: «بیش از 23 سال است که ازدواج کرده‌ام و در زندگی هر قدر نیاز داشتم رابطه جنسی انجام داده‌ام و راستش فقط دیگر آن را نمی‌خواهم».
دورواسولا توصیه می‌کند به جای آن که با خود تکرار کنید همان کار همیشگی! همان کار همیشگی! به خودتان یادآور شوید که این حسی خاص است که فقط و فقط شما و همسرتان با هم تقسیم می‌کنید. علاوه بر این، هر کاری که فکر می‌کنید می‌تواند رابطه‌تان را پرشورتر کند انجام دهید. یک سفر دو نفره و سکس در هتل را امتحان کرده و یا روی پوزیشن‌های جدید کار کنید.
او می‌گوید: «هر چیزی که به سکس حس تازگی بدهد عالی است». و اگر باز هم جواب نگرفتید، شاید وقت آن باشد که زوج درمانی را مد نظر قرار دهید.
7- اختلاف در رابطه
بوریتو می‌گوید: «برخی افراد پس از دعوا علاقه‌ای به برقراری رابطه جنسی ندارند، در حالی که بعضی دیگر از سکس برای ترمیم رابطه استفاده می‌کنند».
اگر شما جزء گروه اول باشید، احتمالاً به رابطه جنسی با کسی که چندان دل خوشی از او ندارید تمایل زیادی نخواهید داشت؛ منطقی است! واقعیت آن است که خواه دعوا شما را به سکس ترغیب کند خواه نه، اگر می‌خواهید رابطه‌تان در بلندمدت ادامه یابد لازم است ریشه اختلافات را پیدا کنید. شک نکنید!
8- کمبود زمان
وقتی بینهایت مضطرب هستید شاید حس کنید که واقعاً “وقتش را ندارید”. حق کاملاً با شماست. اینجاست که برنامه‌ریزی برای رابطه جنسی می‌تواند واقعاً مفید واقع شود؛ و این کار آن‌قدرها که به نظر می‌رسد هم مزخرف نیست.
تری اورباچ –کارشناس روابط زناشویی- در مقاله راه درست برنامه‌ریزی رابطه جنسی این است در سایت سلامت زنان گفته است: «این روش خودجوش نیست اما احتمال جواب دادن آن بیشتر است».
رابطه جنسی برنامه‌ریزی شده می‌تواند از آنچه تصور می‌کنید گرم‌تر باشد؛ زیرا برنامه‌ریزی برای رابطه صمیمی به معنای مزاحمت و حواس‌پرتی کمتر و آماده‌سازی بیشتر است!
9- بارداری
بریتو می‌گوید: «تغییر در سطح هورمون‌ها و تغییرات بدنی که در حین بارداری اتفاق می‌افتند ممکن است روی میل جنسی تأثیر بگذارند». اما این تأثیر می‌تواند در هر دو جهت اتفاق بیافتد: برخی از خانم‌ها در دوران بارداری میل جنسی بیشتری پیدا می‌کنند، در حالی که سایرین با کاهش این میل روبرو می‌شوند. در هر دو حالت مشکلی نیست! اما بریتو می‌گوید اگر کاهش میل جنسی نشاط شما یا رابطه جنسی‌تان را تحت تأثیر قرار داده، معطل نکنید و «همه نگرانی‌هایتان را با مشاور پزشکی، همسر و/ یا درمانگر خود در میان بگذارید».
10-خواب مزخرف
بریتو می‌گوید: «اگر خسته باشید ، آخرین کاری که ممکن است بخواهید انجام دهید سکس است. بهتر است بهترین زمان روز که بیشترین انرژی را دارید پیدا کنید تا شانس برقراری رابطه جنسی را افزایش دهید».
اگر شب‌ها خسته هستید، سکس صبحگاهی را امتحان کنید. یا این که یک ساعت زودتر به رختخواب بروید تا احساس آرامش بیشتری بکنید و عجله کمتری برای خوابیدن داشته باشید و به این ترتیب زمان بیشتری برای “کارهای دیگر” باقی بماند.
11- گرایش جنسی شما تغییر کرده است
«وقتی بعد از دو سال رابطه، علاقه به رابطه جنسی با دوست‌پسرم را از دست دادم، شروع کردم به جستجوی علت و کم کم پیش خودم اعتراف کردم که فکر میکنم فقط گرایش جنسی‌ام دارد تغییر می‌کند و شاید به رابطه با جنس مونث علاقه دارم. من قبلاً هم با هم‌جنس خودم رابطه داشته‌ام و تصور می‌کردم این میل تمام شده. انگار این طور نیست.
من هنوز به دوست‌پسرم علاقه دارم اما شاید بیشتر با یک حس دوستانه. من حقیقت را به دوست‌پسرم گفتم و او ابتدا کاملاً شوکه و آزرده‌خاطر شد. در آن موقعیت دشوار با هم ملاقات کردیم و حالا یک رابطه آزاد داریم که فکر میکنم رابطه‌ای مدرن است و اغلب مردم آن را درک می‌کنند». –سارا، 24 ساله.
دورواسولا معتقد است هرچند این راهکار می‌تواند برای برخی از زوج‌ها مؤثر باشد، مدیریت آن بسیار سخت است.
او می‌گوید: «این کار به تعامل، گفتگو، آزاداندیشی و صداقت بسیاری نیاز دارد. در اینجا تمام عواطف طبیعی انسانی مانند حسادت و حس امنیت وارد میدان می‌شوند».
دورواسولا می‌گوید بعضی از زوجین ممکن است احساس کنند که یک رابطه آزاد موجب تقویت ارتباط بین آن‌ها می‌شود، «اما برای خیلی از افراد این یک راه حل نیست. بسیاری از انسان‌ها داشتن رابطه تک همسری را ترجیح می‌دهند».
12- شاید تمایلات جنسی جدیدی پیدا کرده‌اید
حتی اگر همچنان عاشق پارتنر خود هستید، ممکن است دلتان در اتاق خواب چیزهایی را بخواهد که تا به حال امتحان نکرده‌اید. شاید سال‌ها قبل از ضربه زدن به باسن پارتنرتان خوشتان می‌آمده اما حالا چندان علاقه‌ای به آن ندارید. مشکلی نیست! تمایلات جنسی شما در طول زمان ممکن است تغییر کنند و شاید کارهای جدیدی باشد که بخواهید امتحان کنید. چاره کار این است که آن‌ها را به پارتنرتان بگویید.
این جمله را امتحان کنید: «کاری هست که دوست داشته باشی در رختخواب امتحان کنی؟ من داشتم به (X (XX فکر می‌کردم».
13- احساس شرم
بریتو می‌گوید بسیاری از افراد تحت تأثیر دیدگاه‌های محدودکننده در رابطه با مسائل جنسی یا همان احساس شرم و گناه هستند.
آیا شما هم با این ذهنیت بزرگ شده‌اید که رابطه جنسی شرم‌آور است؟ این ذهنیت به سادگی می‌تواند در بزرگسالی هم بر دیدگاه شما نسبت به سکس اثر بگذارد و برای رفع آن می‌توانید از مشورت یک کارشناس بهره ببرید.
14- اضطراب
به دنیای مدرن خوش آمدید! اضطراب واقعاً با حس جنسی همراه نمی‌شود، پس اگر این اواخر مضطرب بوده‌اید کاملاً طبیعی است که زندگی جنسی‌تان ضربه خورده باشد. بریتو می‌گوید تکنیک‌های ذهن‌آگاهی و آرام‌سازی می‌توانند به شما کمک کنند تا احساس آرامش کرده و آگاهی بدنی خود را افزایش دهید، دو عاملی که برای بهبود میل جنسی شما ضروری هستند.
15- افسردگی
دورواسولا توصیه می‌کند چنانچه ناگهان متوجه شدید که خواهان رابطه جنسی نیستید، با پزشک خود مشورت کنید تا مطمئن شوید به لحاظ سلامتی مشکلی وجود ندارد. او خاطرنشان می‌کند که مواردی همچون افسردگی، تغییرات هورمونی و برخی داروها می‌توانند روی میل جنسی شما تأثیر بگذارند. در حقیقت کاهش میل جنسی، عارضه جانبی رایج برخی از داروهای ضد افسردگی است. با پزشک خود در مورد داروهای جایگزین صحبت کنید.
16- شما ارگاسم را تجربه نمی‌کنید
ببینید من نمی‌گویم که ارگاسم “تنها” دلیل برقراری رابطه جنسی است، اما دلیل مهمی است… و بسیاری از خانم‌ها برای رسیدن به اوج لذت جنسی مشکل دارند. پارتنرتان دوست دارد شما هم از رابطه لذت ببرید، پس کمی او را راهنمایی کنید. بریتو می‌گوید: «کشف کنید که چه چیزهایی را دوست دارید، بدن خود و هر چیزی که به شما لذت می‌بخشد را بشناسید و یاد بگیرید که علایق‌تان را بروز دهید».
17- پارتنر شما کمی… مشکل دارد!
بسیاری از آقایان در نعوظ مشکل دارند… حتی جوان‌ترها. دکتر برندی انگلر -متخصص سکس‌تراپی- توضیح می‌دهد: «طی چند سال گذشته خیل عظیمی از مردان جوان به خاطر این مشکل به من مراجعه کرده‌اند».
اضطراب، مصرف دخانیات و عدم تحرک می‌توانند عامل این اختلال باشند، بنابراین چنانچه این مشکل دائمی است جا دارد موضوع را با پارنترتان در میان بگذارید. انگلر می‌گوید بهترین راهکار آن است که “خارج” از اتاق خواب در این باره گفتگو کنید، نه وقتی که هر دو برهنه هستید و بیشتر احساس آسیب‌پذیری و شکنندگی دارید.
سکس و رابطه زناشویی جنسی سکس و رابطه زناشویی جنسی سکس و رابطه زناشویی جنسی سکس و رابطه زناشویی جنسی سکس و رابطه زناشویی جنسی سکس و رابطه زناشویی جنسی
